Мысли.

Читать дальше
Комментариев: 10

Летняя школа - 2017 (Лунд, Мальмё)

 

Читать дальше
Комментариев: 28

Быть одной

 

Читать дальше
Комментариев: 74

Лето-2017

А вот я бы тоже хотела подвести небольшие итоги, хотя бы потому, что это лето действительно отличается от девятнадцати предыдущих. Нет, не то, чтобы каждый день был чем-то насыщен, но все-таки я действительно что-то делала, и тем самым не могу сказать, что лето прошло зря). 

Как для всякого студента, лето для меня началось только в августе. Но я бы хотела затронуть и июль – месяц практики. 

Практику я проходила в органах принудительного исполнения, и моим руководителем была потрясающая женщина. К сожалению, редко бывает, когда ты приходишь на практику и на тебя не смотрят, как на идиота; редко бывает, когда тебя действительно чему-то учат. Так вот, нынешняя практика была именно идеальной, насколько это возможно). Руководитель действительно учила меня, давала работу, которой занимается сама, давала также советы (и на будущее тоже). В общем, практика в этом году была крайне полезной и приятной. Не говоря уже о том, что я весь месяц сидела за отдельным столом (он был свободен, так как было время отпусков), а это очень-очень круто, знаете ли :D И мне так понравилось на практике, что когда она закончилась по бумагам, я еще на неделю осталась на добровольных началах). В общем, было круто.

Потом наступил август, первые две недели которого я бездельничала, но мне было очень даже неплохо. А далее наступило 13 августа – вылет в Швецию! Первый полет на самолете! (Пост о Швеции сделаю попозже). И целую неделю я дышала европейским воздухом, безгранично пила латте, капучино, пиво (О_О), а ну да, и училась, конечно же! Ха-ха. 

Кстати, пару вечеров назад листала свой блог и наткнулась на пост, в котором я говорила, что смотрела фотографии некой К.Б. (еле вспомнила, кто это такая) со Швеции, и думала о том, как было бы хорошо посетить эту страну. К.Б. тоже туда летала по учебе, а я все сомневалась в себе и в своих достижениях и думала, что мне не видать такого. И честно сказать, я до сих пор приятно удивлена этому старому посту, а именно тем, что… никогда не говори «никогда»). Все может быть. Все реально!

В общем, сейчас я с чистой совестью могу сказать, что это лето на самом деле крутое, хоть и не сильно насыщенно событиями (как видите, лето запомнилось мне практикой и поездкой, но эти две вещи тронули до глубины души).

Ну и также я успела познакомиться с одним чуваком (пару постов назад о нем писала :D), вопрос о котором до сих пор остается открытым. 

Также это лето не обошлось без регулярных неприятных, грустных моментов и слез. Ну… куда без этого? Кажется, это будет преследовать меня всю жизнь). Но, как я уже говорила, все было круто в любом случае. 

Я довольна и даже горжусь собой. 


Комментариев: 0

Без заголовка

На часах начало первого, а я все думаю: «А надо ли мне оно? Вот это вот все?». Да уж, самое время думать об этом ночью. 

Я как будто снова метаюсь из крайности в крайность. Час назад думала, что да, почему бы и нет? Хуже мне от этого не станет, а вот лучше… кто его знает. А сейчас как-то уже и все равно. Скорее, кажется, что я прибавлю себе лишнюю головную боль. 

Но ведь и с другой стороны… 

 

Сложно отказываться от привычного. От привычных тебе людей. Не хочется вылазить из своей норы, делать шаги навстречу чему-то новому. Я совершенно не представляю себе некоторых вещей! Но вместе с тем понимаю, что это нормально; это естественно; все люди проходят через это. 

Я и сама запуталась так нехило. В какой-то степени даже завралась, чего не люблю и раньше не делала. И как задумаюсь об этом, то понимаю, что делаю не очень правильные вещи. 

Но я человек. Обычный, неидеальный человек. Я не могу делать все время что-то правильно. Я делаю ошибки. Я сделаю ошибки. 

Хм, наверное, я, наконец, переступаю ту самую грань, за которой начинается взрослая жизнь. 

Комментариев: 3

Оказалось... так просто.

Наконец до меня дошла весьма очевидная вещь. 

Я часто задумываюсь, зачем пишу тут. И только сейчас я поняла, что вылив свои мысли на экран монитора, я освобождаю голову. Карл, это же и так понятно! :D Однако же. И вот, описав внутреннюю проблему, через какое-то время она уже совсем не кажется такой значимой, как пару часов назад. 

Вот бы изначально так. Но ведь нет, вместо этого надо сутками себя изводить, кое-как поймать писательский настрой и только потом получить освобождение.

 

Дурная голова.

Комментариев: 39

Без заголовка

Всю прошлую неделю я пробыла в Швеции на учебе. Это был мой первый полет на самолете; первый раз в Европе; первый опыт обучения на таком уровне. Что тут сказать? Эмоций через край! Но самое главное – мне душевно было хорошо. Я ни по кому не скучала. Я просто чувствовала, что живу, впервые за долгое время. 

И вот, приезд обратно обрушился на меня новой волной печали. 

Меня никто не встретил. 

И только зайдя в квартиру, я увидела спящего пьяного отца, который утром уверял меня, что он совсем  не пьян. Но… 

Я плакала, как самая настоящая тряпка. Ведь за 20 лет можно было бы привыкнуть к такому раскладу. Но время идет, а я все так же не могу привыкнуть. 

Мой город – это кошмар для меня. Болото, в котором я чахну. Здесь мне постоянно хочется грустить. Единственный вариант, пожалуй, это по окончанию универа уехать в другое место. Вот у меня распределение. И честно сказать, на данный момент мне все равно, куда меня распределят. Лишь бы подальше от того, что приносит мне боль. 

Да, я понимаю, что хорошо там, где нас нет. Но вместе с тем, новое место – это толчок к тому, чтобы взять себя в руки, привести мысли в порядок и попытаться жить. 

 

Также не могу сказать, что ничего приятного со мной не случилось на этой неделе. Как раз-таки нет, случилось. Я на какое-то мгновение ощутила то, чего не ощущала прежде; я поняла, что может быть так, а не как-то иначе. Однако через практически такое же мгновение, все прекратилось и уж точно не повторится. По крайней мере, с этим человеком. И вот снова грусть и печаль. 

Я бы хотела придерживаться трех вещей:

* не вспоминать (по крайней мере, то, на что потом же хочется надеяться) 

* жить здесь и сейчас

* не надеяться 

… потому что иначе я просто живу прошлым, мечтами, упуская суровую реальность.

Комментариев: 14

А вы как думаете?

Вот все говорят, что нужно жить здесь и сейчас; нужно наслаждаться каждым моментом; нужно быть благодарным за все, что было, и не жалеть ни о чем. И это ведь замечательно – жить именно по таким принципам. 

Но как прийти к этому? 

Я постоянно думаю о том, что было и о том, что бы я могла сделать и к каким последствиям это все привело. И весь мой страх сводится именно к последствиям. Плачевным последствиям. Разумеется, я не знаю, что будет в будущем, но в моей ситуации – это очевидно – последствия должны быть не самыми приятными. 

Но блин, если постоянно думать о последствиях, то можно упустить все то, что приносит счастье. И это тоже очевидно. И что лучше: упустить и жалеть, или побыть счастливым, а потом, там, в будущем – не важно, что будет?

Иногда я ощущаю себя роботом. Эмоциональным роботом. Я дикая. И сейчас объясню, что имею ввиду.

Дело в том, что я привыкла к спокойствию. У меня есть человек, с которым можно прожить жизнь в «тихой гавани», но самое печальное, когда я думаю об этом, понимаю, что я не хочу так. Я вообще не знаю, чего хочу, но явно не этого. И вместе с тем, я боюсь других людей. Я очень осторожна, потому что жду с их стороны подвоха. Я наивная, меня легко одурачить и обидеть. Поэтому для меня лучше сразу не доверять, чем довериться, а потом пожинать плоды. Но ведь и это так себе жизнь. 

Как начать относится ко всему проще? 

Да, люди бывают сволочами, но вот такие они, что тут поделаешь?

Ладно, вернемся к сути вопроса.

Так вот, что для вас лучше: насладиться моментом и не важно, что будет дальше? или упустить момент, лишь бы в будущем вы не страдали?

 

***

Сама для себя подмечу: беспокоясь о будущем спокойствии, я упускаю жизнь, я просто не живу. По крайней мере, я так чувствую. Но опять же все сводится к тому, что я сама не знаю, что для меня лучше.

***

Блин, я вот тут развожу бессмыслицу, а может уже поздно ее вообще разводить =/ Может я уже упустила все, что только можно. 

Опять я в какой-то заднице.

 

Комментариев: 24

Без заголовка

Сквозь темные полосы грусти и отчаяния порою проступают светлые блики надежды и уверенности. Как вот вчера вечером и аж до сегодняшнего утра. А всего-то стоило посмотреть видео девушки, которая рассказывала свою историю. Конечно, я понимаю, что не у одной меня внутренние проблемы и все такое, но когда ты поглощен в них, то не замечаешь ничего вокруг. И вот иногда стоит вспоминать о том, что ты не один такой на этом свете печальный, грустный и одинокий. 

Сегодня в голову пришла мысль, что стоит, наконец, начать бороться со страхами. Начиная с мелочей, которые ну никоим образом не затронут качество моей жизни. Например, перебороть страх написать кому-то, поговорить с кем-то, спросить что-то. Это же не смертельно, господи. Но иногда страшно. И не важно, если ты что-либо сделаешь, и тебя посетит неудача. Это тоже не смертельно. Правильнее будет даже сказать, что это победа. Ты сделал то, что хотел, но боялся, а результат… это уже побочное. Главное сам процесс. 

 

Не забывай об этом.


Комментариев: 2

Без заголовка

Я чувствую, что жизнь проходит мимо меня. Осознание того, что нельзя вернуться в прошлое и начать все сначала, погружает меня в еще большую печаль. Мне всего двадцать и вроде бы еще столько времени впереди, чтобы наконец почувствовать жизнь… Но страшно, что этого не случится; страшно, что я так и буду продолжать быть одной до самой старости. 

Одиночество, наверное, самое страшное для меня. Хотя я понимаю, что в современном мире этот страх у достаточного количества людей. Но мне от этого не легче. 

Предвкушаю лето. И нет, когда я думаю о лете, о каникулах, я грущу. Грущу потому, что знаю: у меня будет достаточно свободного времени, но я совершенно не буду знать, как мне им распорядится. Я знаю, что по большей части буду сидеть дома, смотреть сериалы и заниматься самобичеванием, в то время как другие люди будут жить и наслаждаться этим прекрасным временем года. 

Что мешает мне делать то же самое? 

Одиночество.

Я все еще не могу подружиться с ним, с собой; жить так, чтобы получать удовольствие от самой себя. Хочу научиться, пытаюсь… но не получается. От того мне и грустно и хочется лезть на стены от тоски и чувства собственной ничтожности. 

Я ощущаю скованность, стеснение, как будто все мое существо находится в клетке. И пока я не найду способ, как сломать эти железные прутья, я буду пребывать в печали. 

И страшно от того, что никто не поможет мне, кроме себя самой.

Но я не знаю, как. 

Совершенно не знаю. 

Комментариев: 4
Страницы: 1 2 3 4